Порутчик Ржевский спрашивает друга:
"Как познакомиться с девушкой?"
- "Нужно сказать сначала что нибудь острое, потом скользкое, затем пошлое и между делом представиться".
Подходит порутчик в парке к девушке:
"ШИЛО. МЫЛО, ХУЙ, Порутчик Ржевский!!"

Идет по дороге девушка, рядом останавливается хорошая машина, из нее выходит молодой и красивый мужчина. Подходит в девушке вплотную и говорит:
- Сделай мне минет.
- Да как Вы смеете! Вы за кого меня принимаете. Я совершенно порядочная девушка, а не проститутка!
- Нет, ты меня не так поняла. Сейчас ты сделаешь мне минет, сядешь в мою машину и мы поедем знакомиться с моими родителями. Потом я отвезу тебя в свои загородный дом и мы будем жить вместе. Потом я свожу тебя в лучший салон красоты. А потом, мы купим тебе много золотых украшений, красивых нарядов, сумочек, обуви...
Снизу раздается причмокивание и реплика девушки, с набитым ртом:
- И фапочку норковую

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

В школе ДЛЯ детей новых русских:
- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
ВОВАН протягивает сто баксов:
- на все....

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пи***ато заикаешься!

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

Лежат два младенца - мальчик и девочка. Девочка:
- А-А-А, помогите!!! Насилуют!!!
Мальчик:
- Молчи дура, ты на соску легла!

Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

Корпоративка. Диалог двух руководителей:
- Иван. Вот если бы мы оказались на необитаемом острове, с кем бы из присутствующих здесь дам ты занялся сексом?
Иван, меланхолично оглядывая сидящих за столом женщин:
- Я бы, Рома, утонул!

Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

В автобусе страшная давка. Раздается женский голос:
- Мужчина, что вы там ищите? Я к вам обращаюсь! Вы мне своими очками все колготки порвали!

В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.

Ночью в парке:
— Ваня, сними очки! Ты же мне чулки порвешь!
Через минуту:
— Ваня, одень очки! Ты же скамейку лижешь.

Прознал чукотский начальник милиции, что один из оленеводов накопил килограмм десять золота. Поехал к нему в глушь, заходит в юрту:
— Hу, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
— Моя твоя понимай нет, начальник!
Послал за толмачом в соседнюю деревню.
— Ты ему переведи, что если золото не отдаст, здесь и прикончу, а труп — в прорубь!
Взволнованный чукча переводчику:
— Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
— Hу, чего он лопочет?
Переводчик:
— Да говорит, стреляй, гнида ментовская!

Два знакомых боксера, один супертяж, а другой, боксирующий в весе «мухи» делятся историями из жизни.
Супертяж: -Прикинь, браза, прихожу я как-то с тренировки домой, а у меня в спальне какой-то хуй ебется с моей женой. Он только подорвался – я ему хуяк –двоуйку. Он в отрубе, челюсть сломана, все дела…
- Да, у меня тоже такая хуйня была. Я прихожу домой – а там с женой какой-то еблан. Ну я ему одну комбинацию, потом еще пару своих коронных, четырехударных…
- Ну и чё?
- Ну чё, смотрю - вроде по очкам выигрываю…

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и срут нефтью.

Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

Случилась авария.Жигули ударилась в Краз. Идет суд.
Судья спрашивает:
-Водитель Жигулей, расскажите, как по вашему выглядела ситуация?
- Ну, я купил новый автомобиль.Еду ненарадуюсь.А тут этот Краз.Необогнать, сплошная линия.
Ну что, думаю, ПРОСКОЧУ.
Судья:
-Ладно, с Вами все понятно, садитесь.
А теперь Вы, водитель Краза, расскажите как Вы это видели.
Встает водитель Краза:
- Я на этом Кразе я уже 40 лет езжу. У меня ХРЕН кто проскочит.

Приходит "новый русский" в роддом и спрашивает:
- Ну чо?
Врач:
- Поздравляем у Вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот.
- Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот.

Жена нового русского говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 700 БАКСОВ.
- Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Сара - Абраму:
- Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая.
- Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая - они сами купят нам занавески.

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице - Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому,отпускает водиеля и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катька живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы ее дома не оказалось.

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка... Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка... Уходит. На четвёртый день подходит:
- О! Гречка!!!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.

- Сынок, давай я тебе сказку расскажу:
- Жил да был на свете один парень, и решил тот парень купить себе компьтер, купил, а к нему ЛИЦЕНЗИОННЫЙ Windows, офис, и антивирус Касперского...
- Пааап....! :-/
- Сынок, ну это ж сказка!