Alexsandr.com ГлавнаяРегистрацияВход Вторник
01.07.2025
08:56
Приветствую Вас Пришелец | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Анекдоты
FhoenixДата: Вторник, 18.09.2007, 20:44 | Сообщение # 1
Свояк
Группа: Модераторы
Сообщений: 108
Репутация: 1
Статус: Offline
А ну давай те посмеёмся... biggrin


 
JockerДата: Вторник, 18.09.2007, 22:12 | Сообщение # 2
Начинаю понимать!
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Покупатель: - Что это вы мне за мясо взвешиваете? - Я же предупреждал, что торгуем собачатиной - Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...

Добавлено (18.09.2007, 22:12)
---------------------------------------------
Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.


 
FhoenixДата: Вторник, 18.09.2007, 22:15 | Сообщение # 3
Свояк
Группа: Модераторы
Сообщений: 108
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Jocker)
Покупатель: - Что это вы мне за мясо взвешиваете? - Я же предупреждал, что торгуем собачатиной - Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...

Приколь!!!! biggrin biggrin biggrin



 
JockerДата: Вторник, 18.09.2007, 22:15 | Сообщение # 4
Начинаю понимать!
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть?
- Hет , - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже?


 
drargonsДата: Вторник, 18.09.2007, 22:17 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Jocker)
Покупатель: - Что это вы мне за мясо взвешиваете? - Я же предупреждал, что торгуем собачатиной - Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...

Да злой анек! посмеялся от души!! просто как представил!!!


 
drargonsДата: Среда, 19.09.2007, 11:24 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Репутация: 0
Статус: Offline
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой...

Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

Разговор двух студентов:
- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже. Только он этого не понимает - он думает, что мы его слушаем!

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

- Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько Вам лет?
- Надо подсчитать... Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас мужу 70, значит мне 35 лет.

Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает номер, делая волшебные пассы:
- Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
- Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите - пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз! Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять пустое место!..

Новости спорта: Российская команда выиграла чемпионат России по футболу!

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Он достал из своих штанов огромных размеров GPRS и вошел в ее трепетную аську...

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Hет!
- Hу, посторонись, а то оболью!

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!


 
JockerДата: Среда, 19.09.2007, 19:35 | Сообщение # 7
Начинаю понимать!
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (drargons)
В суде свидетельницу спрашивают:- Сколько Вам лет?- Надо подсчитать... Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас мужу 70, значит мне 35 лет.

Теперь знаю, что буду говорить, когда состарюсь...


 
KalikДата: Среда, 19.09.2007, 22:35 | Сообщение # 8
Я у вас тут новенький!
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Две блондинки в аєропорту сидят и одна у другой спрашивает.
-Слышь Лена а как самолеты угоняют они такие большие а их угоняют?
-ты че дура?Они когда в небе МАЛЕНЬКИЕ.Нуты Марина и тупая. clap




Сообщение отредактировал Kalik - Среда, 19.09.2007, 22:38
 
drargonsДата: Среда, 19.09.2007, 22:40 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Kalik)
Две блондинки в аєропорту сидят и одна у другой спрашивает.
-Слышь Лена а как самолеты угоняют они такие большие а их угоняют?
-ты че дура?Они когда в небе МАЛЕНЬКИЕ.Нуты Марина и тупая.

biggrin Да действительно!!!


 
JockerДата: Среда, 19.09.2007, 22:44 | Сообщение # 10
Начинаю понимать!
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Kalik)
Две блондинки в аєропорту сидят и одна у другой спрашивает.-Слышь Лена а как самолеты угоняют они такие большие а их угоняют?-ты че дура?Они когда в небе МАЛЕНЬКИЕ.Нуты Марина и тупая.

Оборжаться и не жить! biggrin


 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2025